今夜不设防 今夜香闺春不锁，盼君夜半来敲门。

我已经以为

我已经以不我不能没有你。

就像小说或电影中描写的那样：失?了你我会死掉。借使自裁是一种冲弱的、激昂的举止令我不想采选，那么我也会抑郁而死，——反正我总是会死掉的，采选哪种方式真是太无所谓了！

可是在经过一阵蚀骨的疼痛之后，我竟然没有死，不只没有死，而且还是好好的活着。起初你摆脱我时对我说：你可以采选新的开端。我已经以为这是不论如何都不或许的事，可是我当前真的有了新的开端，而且觉得出格的到家，跟曩昔一样的到家。

当一切终归于肃静，当尘埃终于落定，我回过头去细数那生命的轨迹，那些看似温和却其实如刀似的划伤我心灵的线条，我终于领悟：没有什么是不可以承担的，该来的就来了，该去的就去了，没有什么事或人是一概的来与去，正似乎没有什么事或人是一概的错与对，一概的好与坏。其实即使是没有另外一小我的到来，新的开端也会逐步在愈合的心灵上孳生，由于有了对灾荒的回味和沉思，日子会在安静和安祥中向前。学习第二段感情大致也是如此阳光的爱情故事。

经过那条街的拐角，我还是会想起你，想起你曾在那里恐慌地等我，给我想看的书，送我最新的唱片，想起你曾顶着烈日穿过好几条街，好不简陋买到我爱喝的酸奶，却由于太匆忙在那条街的拐角与人相撞将酸奶洒了一地……只是想起而已，我不会再说什么，更不会像曩昔那样对着话筒泪如雨下地呼喊着你的名字。在阳敞亮媚的午后，或是暮色菲薄单薄的黄昏，我会偶然在熙来攘往的人群里碰到你，那个工夫氛围中总会像骤然多了什么或是少了什么，稍瞬即逝，民众淡淡的点颔首，以至连接待也不打就急急而过，等到我犹疑着想要回头，才出现已认不太清你当前的样子姿势。

有工夫我也会很惆怅，例如面对落日余辉，例如面对灯残书倦，往事就会像一首陈腐而衰惋的歌，在我心底里迟钝而沉静的流淌；我也会呜咽，泪水不知不觉的流满一脸，总是要等到打湿衣襟才知道是自身在哭，只是不论何如都说不清这一切是为了谁，真相是为了谁。